Met zorgvuldig ticket kiezen en vliegen ben je er nog niet. In de steeple chase van de moderne vakantie wacht na de douane een volgende hindernis: de autoverhuurder. Schaamteloze autoverhuurders zitten klaar om een ouderwets vakantiegenoegen– ‘Jippie, en nu nog even ons vakantieautootje afhalen!’ – te bederven.
Heb je net je zenuwen voor Het Nieuwe Vliegen (ruimkoffertje tijdig aanvinken, schrijfwijze naam 5 x checken, alles in 1 cabinetasje proppen, knieën in je oksels en bek houden) onder controle, wacht er op de mediterrane luchthavens een vers opgeleid leger beurzensnijders en oplichtfeeksen achter de balie van de autoverhuurder.
Autohuren Ik stond in Lissabon om elf uur ’s avonds (aankomst 20.00 uur) drie uur in een lange rij met een briefje van de autoverhuurder op zak, waarop stond: ‘U heeft voor alles betaald. Wat ze ook zeggen op de luchthaven, weiger te betalen en laat deze brief zien.’ Alsof je met een briefje van bol.com naar Albert Heijn gaat waarop staat: ‘Laat u niets extra’s aansmeren bij het afhalen van uw pakketje. U heeft al betaald. U bent niet verplicht het extra gezondheidspakket met bestek aan te schaffen.’
Extra verzekering Ik dacht tot voor kort dat mijn autohuurervaringen – ‘we hebben alvast uw tank gevuld’; ‘u bent zwaar onderverzekerd’ – incidenten waren. Maar huurautozwendel hopt als een virus van de Spaanse luchthavens naar Italië, Portugal en Kroatië. Balies vol commissiezuigertjes en 18-jarige meisjes met kapsels van gelakt mahoniehout die voor een tientje hun eigen oma nog verkopen, zitten grijnzend voor je klaar met wolvenklemmen vol foute verzekeringen. Weer een voorpretje naar de Filistijnen.
